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【广州中医药大学】易班心理部 “听,他们的成长故事”(第十话)|继精神成长史后的“鸡零狗碎”史
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广州中医药大学

学生心理卫生辅导中心



继精神成长史后的“鸡零狗碎”史


第二临床医学院  吴心

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之所以说是“鸡零狗碎”史,一是因为我向来重精神,二是难以整理成一条线,所以才称其为“鸡零狗碎”史。


天若有情天亦老,月如无恨月长圆

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那个年代的我的父母,跟许多人的父母一样,将六岁后的我寄养在了外婆家里,我成为了所谓的留守儿童。寄人篱下是一种怎样的感受呢?是生气后想逃离,以为另有归处,另有温暖,但因距离只能在幻想中逃离的怯懦;是大人每次似真似假有意无意的赶你回家的威胁;是每次面对别人问待在哪边更快乐的两难与困窘;是对母亲的电话的恐惧,(因为害怕哽咽被发现,害怕被他人知道我的脆弱,也害怕扰乱了自己的心境)我想在外婆家度过的日子我是高兴的,否则不至于有日后的留恋,但苦痛记忆较深。在整个小学阶段,有着不因泪水而更改的离别与启程。

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我妈在我上学期间会来看我,她对我的问候与关切都变成了好好学习的督促,辅导学习的严格,以至于每次在她的探望之后我都是泪眼朦胧地去上学(骂哭的)。我爸对我的问候是笔、饮料、冰棍、衣服。所以我小学编的日记里有很多和爸爸妈妈一起逛街的描写。

这是我上学的场景,我放假便要回爸妈那,像走程序一样。不管离开哪一边我都会伤心不已,我记得年后的日子,因离开父母而在元宵之夜哭泣不已,就在被窝中啜泣,内心对自己说为什么经历了那么多次离别你还是这样,你再哭,我就把他们杀了,我很强烈地暗示自己,但泪水还是止不住地流,我那时见识到了自己的溃败——无法改变与无法控制。

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这段日子回想起来最温暖的是,在一个恨不得穿上所有衣服的冬天,我爸骑着摩托车来载我,我们因饥饿而在中途停留,那顿饭让我至今难忘,我想是因为温暖,寒冷的冬天衬托之下,饱腹的温暖,父女安静吃饭的温暖。

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现在的我们还是会离别,可我已习惯,我习惯的方式是忘却,是投入新的生活,为离别伤心过后便将此抛之脑后,进入没有父母陪伴的生活模式,也不想与父母过多联系,以免触动太多。我的小学是充满离别的,有感情的难免伤心,正如那句话所说,天若有情天亦老,月如无恨月长圆,习惯离别的我解脱的方式还是只能忘却。

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一年三百六十日,风刀霜剑严相逼

 初中阶段,她出于她对我的考虑逼我做很多事情,做饭洗衣服,这是能给我带来极大精神困扰的事情。就在洗衣服这件事情上,原先她说好上学的时候她洗,周末我洗全家人的衣服,到后来我要一直洗自己的衣服。我记得那时我的手上长了湿疹,因痒而控制不住挠,因水泡而忍不住撕开那层皮,而伤口接触洗衣粉的疼痛早已习惯。记得有一次大中午,烈日之下,我在洗衣服,我那时总希望这样她会怜悯一下烈日下的我,其实没有,但现在回想起来因为任何事而不自爱都挺傻的。

让我对我的母亲失望的是两件事,一件事是在一次我与弟弟的争吵中,她在我面前充分展现了对弟弟的偏爱,一件事是对我的哀求置之不理。初三我的湿疹更加厉害了,晚上我痒得难以入睡,而抓就红凸起一大片,那时的她炒菜喜欢下蒜头,我跟她说不要下了因为我一吃就痒,她并不相信也未曾理会。后来,中考结束,她让我外公带我去打针,我的痒才结束,而我与她朝夕相处的日子也算结束。

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整个高中阶段,我与她的相处并不多,所以关系才有缓和,距离产生美。但其中她也会埋怨我电话太少,回家太少而去外婆家多,我也并不想太理会。因为我感觉我自己有了壳,我精神仿佛已经独立,我并不想再去重新接受另一种心境。现在我与父母显得有些疏远,留守带来的性格缺陷,以及感情基础的缺乏,教育带来的差距,这些都让我们之间的摩擦难以避免,而我们能做到的是宽容,对彼此的宽容,我理解他们当时的无奈,也明白这样的问题在我们这一代的普遍,他们带给的苦痛我应该选择忘却。


人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之

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至于朋友,给我人生重大影响的三个朋友,一个是小学的,她见我的第一面说老天爷让我找你做我的朋友,我很久才走出她给我设下的迷雾,后来才明白其实每个人都需要认为自己很重要的迷雾。

第二个是同龄的小伙伴,虽然我们很不一样。她两年前去世了,因为脑瘤,这个消息对于我来说很突然,突然到这两年我在梦中时常看到她是活的,最近才会在梦里看到活生生的她而起疑问。

第三个是陪伴我整个高中阶段的朋友,是知己。我们三观相和,知识储备相当,思维相似,但她比我温暖。我和她总说因为现实我们总在一起,随着相处,日渐磨合。她总是散发着温暖,因为她父亲给了她无微不至的关怀,她成熟稳重,时不时给我些教导。也因为她,我和家人的关系呈空前的缓和。也因为她,我学会了很多。她给我很多的体谅,我也给她很多的退让。她是我遇见的最温暖的人,也是迄今为止唯一的知己。生活不易,知己难觅。所以我很感谢我生命中遇到的每一个人,无一而不构成我的生活这一整体。


怎样的我,该追求怎样的我

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梦是潜意识的反映,我偶尔会梦见家人亲人,也会梦见我的朋友。如我在梦里见过那位逝去的朋友很多次,但在清醒的时候我并没有对此事感到太悲伤。由此可见,我对很多东西都是压抑克制的,理智沉静的,这样的我在喜欢沈巍这人物形象这件事上凸显得淋漓尽致。我对沈巍这一人物形象是既心疼又仰慕,又喜欢的。借用原声带中沈巍角色曲中的评论,“带着黄泉千尺之下暗无天日不知年月的粘稠,低沉又隐忍。但每一下钢琴琴键震颤,又好像从深海里扑腾出微小水花,向着太阳伸出克制到发疯的手指,向着死亡,渴求生命。是了,的确是他的曲子,沉默到极致,矛盾着发狂。”

我知道走在无边的黑暗的感觉,我懂他的低沉隐忍,我明白矛盾着发狂的滋味,我知道什么是向死而生。因为能够感同身受,有相似的地方,所以心疼,但又仰慕他能够克制自己的本性终成了端方如玉,能真的做到一约既定,万山无阻,坚守万年的承诺,仰慕他如切如磋的琢玉郎形象,仰慕他把选择当成了宿命。而喜欢,心疼是近距离产生的,因为相似,仰慕是远距离产生的,因为他的品格让我无法企及,而喜欢就是折中的感情。借沈巍这一人物形象,既表达了自我,又实现了审美需求,又找到了追求的自我。我应该将一玉置于心中,君子无故,玉不离身。争取有匪(斐)君子,如切如磋,如琢如磨,如金如锡,如圭如璧。我想我会喜欢这样的我。

我最喜欢博尔赫斯《我用什么才能留住你》中那一句,我用什么才能留住你?我给你瘦落的街道,绝望的落日,荒郊的月亮,我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。诗中的内容大概是我对你毫无保留,给你我的悲伤(现在),给你我的过往(祖先),给你我所珍视的,给你我所有,给你关于你的我所有。这就是我写“鸡零狗碎”史的原因,我希望对自己毫无保留,留住过往的自己,写下悲伤与愉悦,然后让现在的我去拥抱留住过往的我,然后和解。少些戾气,多些平和之气。

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本文发布已征得原作者同意



文案|吴心

图片|网络

编辑|雪饼

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(2019-04-23 20:19:39

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